در جستجوي عشق

خلوت من و دوستان

عشق سنج

ازدواجت مبارک عشقم | دوشنبه هشتم تیر 1388 | 2:4 

نمی دونم چی بگم

خیلی حالم خرابه

فقط می تونم بگم که ازدواجت مبارک باشه گلم

امیدوارم که به پای هم پیر بشین

سلام | چهارشنبه سیزدهم خرداد 1388 | 19:41 

امیدوارم که به پای هم پیر بشن و ۱۰۰ سال زنده باشن

فکر کنم ۱ ماه دیگه عروسیته پس عروسیت پیشا پیش مبارک

خداحافظ عشقم | یکشنبه بیستم اردیبهشت 1388 | 0:52 

ساعت ۷ رفتم سر قرار برای دعوا که دیدم با هم اومدن من حتی نگاهشم نکردم فقط با پسره حرف زدم و پسره با اون اومده بود که با من حرف بزنه که منم تمام موضوعا رو براش شرح دادم و اینکه اون نه تنها با من بوده بلکه با چند نفر دیگه هم بوده جالبیش به اینه که گفته من اولین دوستپسرش بودم و اون دومیشه پسره اصلاْ خبر نداشت که اون چه جور آدمیه و تا حالا با چند نفر بوده خلاصه امروز همه قضیه هارو براش باز کردم و کلی با هاش حرف زدم.پسره اصلاْ با اون تیریپ ازدواج بر نداشته بر عکس دختره٬  و فقط با اون برای سر گرمی دوست شده

من که دیگه برام اون مرده و از الانم دارم سعی می کنم که یک آدم دیگه بشم ولی...

خیلی دوستش داشتم و براش می مردم ولی خودش نخواست

تاچند روز پیشم هر روز عکسش رو نگاه می کردم ولی دیگه برای من تموم شد

دلم می خواد آخرین دوستت دارمم بهش بگم  ولی دیگه نمی شه

هر اومدنی یک رفتنی داره و هر رفتنی یک دلیل و دلیل رفتن اونم که خودش بهتر از من می دونه

خیلی دوستت دارم

دلم برات تنگ می شه

عشق جدیدتم مبارکت باشه

امیدوارم اونم مثل من نشه

به قول خودت جیش ٬ بوس٬ لالا

فقط این لالا با لالا های دیگه یکم فرق می کنه

می دونم که میای و این مطلب منو می خونی اس ام اس که نمی تونم بهت بدم چون به پسره قول دادم که دیگه هرچی بوده بین ما تمام شده فرض کنم

این وبلاگ رو وقتی پیش هم بودیم درست کردیم یادته یا اونم مثل بقیه کارات فراموش کردی؟ بهت گفتم تو اولین و آخرین عشقم هستی و به خاطر همین اسم وبلاگ رو گذاشتم عشق آخر اشکان و همینطورم شد کاری کردی که تو آخرین دختری باشی که با من دوسته و همینطورم کاری کردی که به همه دخترا بد بین باشم و دیگه نتونم با هاشون دوست بشم.بیخیال خیلی از این مدت که با هم بودیم خاطره داریم نمی دونم تو یادت هست یا نه؟؟ اون موقع یادته بسیجیا گرفتنمون؟یادته اون موقع که دعوام شد سر تو؟یادته چقدر با هم بودیم؟فکر کنم روزی ۵ یا ۶ ساعتی با هم بودیم.یادته چقدر نامه رد و بدل کردیم؟ یادته اون روز که بهت سیلی زدم؟؟؟به خدا هنوزم ناراحتم که دست روی تو بلند کردم.اون مردرو یادته که وقتی با هم از پیشش رد می شدیم چطور نگاهمون می کرد؟یادته می خواستی خودکشی کنی؟من که تمام خاطراتی که با هم داشتیم رو یادمه گرچه تلخ بودن ولی بازم خاطرست.یادته تو می رفتی کتابخانه؟؟؟ اون موقع خودت غذاتو می خوردی و بعدشم می یومدی با من بیرون می رفتی غذا خوری و به زورغذا می دادم بهت؟؟؟کاش هیچ وقت اون کتونی رو برات نمی گرفتم چون وقتی اونو برات خریدم فرصت نشد توی پات ببینمشون.به قول خودت برات وقتی از اون جورابا گرفتم و دیگه جوراب شیشه ای نپوشیدی شدی مثل زنا یادته خانمم.عزیزم که بهت می گفتم؟؟یک روز همدیگرو نمی دیدیم روزمون شب نمی شد.چقدر با هم حرف می زدیم.هر دیقه اس ام اس می دادیم.هر جا که می رفتیم به هم اطلاع می دادیم.چه دورانی بود.یادش بخیر.یادته اولین باری که بهت گفتم دوستت دارم؟؟؟ بهم گفتی همش من دارم می گم دوستت دارم پس تو کی می خوای بگی؟؟ منم پشت فرمون ماشین بودم بهت گفتم چطوری بگم گفتی نیدونم منم گفتم دوستت دارم که تو گفتی اینطوری نه٬ منم گفتم عزیزم دوستت دارم.بیخیال دیگه هرچی بوده تمام شد همه اون خاطرات رو امشب با نام و عکس خودت چال می کنم.دیگه برای من همه چیز تمام شد.امیدوارم خوشبخت بشی.

این وبلاگم با تو شروع کردم و با تو تمامش می کنم

 خدا حافظ دوستان

مرسی که منو تا امروز راهنمایی کردین و بهم توی بهتر نوشتن مطالب کمک کردین

دوســـــــــــــــــــــــــــــــــت دارم اینو با تمام وجود بهت می گم و از ته ته قلبم

به قول خودت دلم برات اندازه سر سورن تنگ شده

امروز نگاهت نکردم گفتم اگه ببینمت دل کندن ازت سخت تره ولی الان دارم افسوس می خورم جون خیلی وقته ندیدمت فکر کنم چند ماهی می شه

اینم شعری که دوستش داشتی می گفتی اگه مردم سر سنگ قبرم بنویسنو هنوز یادمه:

به خیالم که تو دنیا واسه تو عزیزترینم/آسمونا زیره پامه اگه با تو روزمینم/به خیالم که تو با من یه همیشه آشنایی/به خیالم که تو دنیا دیگه از همه جدایی

اینم آخرین شعر برای خدا حافظی:

اگه یه روز بری سفر بری زپیشم بی خبر اسیر  رویا ها میشم دوباره باز تنها میشم

به باد میگم تا صبح بخونه بخونه از دیاره یاری چرا میری تنهام میزاری؟

اگه یه روزی فراموشم کنی ترک آغوشم کنی پرنده ی دریا میشم تو چنگ موج رها میشم.....

بازم می گم دوستت دارم و عاشقتم

خدا حافـــــــــــــــــــــــــــظ خانـــــــــــــــــــــــــــــــــــمم

و

خدا حافـــــــــــــــــــــــــــظ عــــــــــــــــــــــــــــــــــــشقم

سلام | جمعه هجدهم اردیبهشت 1388 | 22:13 

شمایی که می گین دلت رو بزن به دریا بیخیال باش و از این حرفا می زنین اگه جای من بودین می تونستین این کارو انجام بدین؟

آدم بد بخت تر از منم آخه توی این کره خاکی وجود داره؟

می دونین چرا؟

خوب پس گوش کنین

جریان مچ گیری رو که براتون قبلاْ تعریف کردم

حالا بقیش رو گوش کنین

گوشیم رو بعد از تبریک گفتن ۲ روز خاموش کردم بعد ساعت ۱۲ شب بود که گوشیم رو روشن کردم دیدم یکی زنگ زد منم جواب دادم حدس می زنین کی بود؟ دوست پسرش بود که زنگ زد منم چون گوشیم شارژ برقی نداشت قطع کردم و گفتم اس ام اس بده که خلاصه اس ام اسم داد و گفت می خوام ببینمت

منم گفتم کارت رو با اس ام اس بگو که گفت می ترسی؟ منم گفتم اگه می ترسیدم که این حال و روزم نبود که اونم گفت زیرسنگم باشی پیدات می کنم منم از خدا بی خبر اصلاْ نمی دونستم که چی شده که گفتم اگه می خوای دعوا کنی قرار بذار خیالی نیست منم میام که اونم قرار گذاشت ساعت ۶ فلانجا امروز کلی وای سادم  که زنگ زد گفت تصادف کردم و منو ۱ ساعت تمام توی آفتاب نگه داشته و بعد بهش زنگ زدم و پسیدم که چرا می خوای با من دعوا کنی گفت تو چرا به من گفتی بچه قرطیمنم پرسیدم که کی این حرفو زده گفت کی گفته و تو چرا به اون زنگ زدی داشتم شاخ در میاوردم من فقط یک اس ام اس دادم اونم این بود که پسر خوبیه و مبارک باشه همین اونم به خاطر اینکه خیلی دوستش داشتم و یکمم راستشو بخواین بهش حسودیم می شد اینو گفتم

حالا پسره می خواد منو بزنه دنیا فکر کنم به آخر رسیده که یک لر صفر کیلومتر که هنوز بلد نیست فارسی حرف بزنه می خواد بچه تهران رو بزنه

حالا قرار شد فردا دوباره قرار بذاره برم ببینم چه مرگشه

اینم بد بختیه منه

دلم خوش بود اینطوری راحت تر می تونم فراموشش کنم

فعلاْ بای

برم برای فردا آماده بشم

عشق ورزیدن | پنجشنبه هفدهم اردیبهشت 1388 | 22:48 

سفید،زرد،همه ی رنگ ها | پنجشنبه هفدهم اردیبهشت 1388 | 22:43 

سلام | چهارشنبه شانزدهم اردیبهشت 1388 | 18:41 

حالتون خوبه؟

من که حالم خیلی خوبه از این بهتر نمی شه می دونین چرا؟چون دیروز خودش بهم کمک کرد که بتونم راحت تر فراموشش کنم آخه دیروز با دوست پسرش اومده بود توی کوچه ما اونا کوچه پایینی ما زندگی می کنن و ما کوچه بالایی اونا هستیم٬اونا اون طرف بلوار هستن ما اینطرف و از پنجره شمالی خونه ما قشنگ ژنجره اونا معلومه و ما در خونمون از جنوبی باز می شه توی یک کوچه دیگه خلاصه بگذریم توی اتاقم نشسته بودم که دیدم صدای پچ پچ میاد رفتم پیش پنجره دیدم یک دختر پسر وایسادن توی کوچه دختره پشتش به من بود و پسره رو به روی من بود که خیلی قیافه پسره آشنا می زد داشتم فکر می کردم که ببینم اون پسره کیه که دیدم دختره به حالتی که می ترسید کسی ببینه و مضطرب بود برگشت پشت سرش رو نگاه کرد که دیدم بلــــــــــــــــــــه خود خودشه.خلاصه کلی حالم گرفته شد و بغض گلومو گرفته بود نه می تونستم گریه کنم نه می تونستم شاد باشم.بهش اس ام اس دادم و دوستیش رو تبریک گفتم امیدوارم که اون مثل من نباشه و لیاقتش رو داشته با شه.عشق جدیدشم بهش تبریک می گم.منم به خاطر اینکه کم نیارم گفتم منم با یک دختری دوست هستمبگذریم ازش ممنونم که این حرکت رو انجام داد.با این کارش کار منو راحت تر کرد و گذاشت که بهتر بتونم فراموشش کنم

خیلی خوشحالم

از دیروز تا حالا کاملاْ ازش متنفر شدم خیلی حس خوبی الان دارم

حس می کنم دوباره متولد شدم انگار که تا الان داخل زندان بودم و وقتی اونو دیدم از زندان آزاد شدم

خیلی خیلی شادم از صبح که بیدار شدم برای خودم دارم می زنم و می رقصم

مرگ هم یادم نکرد | چهارشنبه شانزدهم اردیبهشت 1388 | 18:16 

در غريبي ناله ها کردم کسي يادم نکرد

 در قفس جان دادم و صياد آزادم نکرد

 ضربه مردم چنان از زندگي سيرم نمود

 آرزوي مرگ کردم مرگ هم يادم نکرد

چه خوب می شد | چهارشنبه شانزدهم اردیبهشت 1388 | 18:12 

      چه خوب ميشد ناله کنيم براي دلشکسته ها

           چه خوب ميشد بغض بکنيم براي هر رهگذري

                چه خوب ميشد چاره باشيم براي بهونه ها

                       چه خوب ميشد رها بشيم از قيد هر پنجره اي

                             چه خوب ميشد سايه باشيم براي غريبه ها

                                    چه خوب ميشد دلامونو پيوند نديم با غصه ها

                                           چه خوب ميشد پيکي باشيم براي فاصله ها

                                                  چه خوب ميشد دعا کنيم براي هر پرنده اي

                                                          چه خوب ميشد طلوع باشيم براي عشق آدما

رفیق من | چهارشنبه شانزدهم اردیبهشت 1388 | 18:9 

رفيق من ، سنگ صبورغم هام            به ديدنم بيا ،  كه خيلي تنهام

هيشكي نميفهمه چه حالي دارم             چه دنياي رو به زوالي دارم

مجنونم و دلزده از ليلي ها                  خيلي دلم گرفته از خيلي ها

نمونده از جونيام نشوني                     پير شدم  پير تو اي جوني

تنهاي  بي  سنگ صبور                    خونه سرد و سوت و كور

توي شبات ستاره نيست                     موندي و راه چاره نيست

اگر چه هيچكس نيومد                       سري به تنهاييت نزد

  اما تو كوه درد باش                          طاقت بيار  و مرد باش

اگر بيايي همون جوري كه بودي          كم ميارند حسودا از حسودي

    صداي سازم همه جا پر شده               هركي شنيده از خودش بي خوده

اما خودم پر شدم از گلايه                   هيچي ازم نمونده جز يه سايه

سايه اي كه خالي از عشق و اميد          هميشه محتاج به نور خورشيد

کاش کوچیک بودیم | چهارشنبه شانزدهم اردیبهشت 1388 | 18:5 

کاش کوچیک بودیم............ وقتی کوچیک بودیم دلمون بزرگ بود ولی حالا که بزرگ شدیم بیشتر دلتنگیم. کاش کوچیک می موندیم تا حرفامونو از نگاهمون بفهمن نه حالا که بزرگ شدیم و فریاد که می زنیم باز کسی حرفامونو نمیفهمه

دلم گرفته... | جمعه یازدهم اردیبهشت 1388 | 20:55 

دلم گرفته از آدمايي كه ميگن دوستت دارم اما معنيشو نميدونن ......... از آدمايي كه ميخوان ماله اونا باشي اما خودشون ماله تو نيستن .........
از اونايي كه زير بارون برات ميميرن و وقتي افتاب ميشه همه چيز يادشون ميره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

سلام | چهارشنبه نهم اردیبهشت 1388 | 23:41 

خیلی بیشتر از اون چیزی که فکرشو می کنین

یکی از دوستان بهم گفت که آدم بشم.آدمم شدم ولی نمی دونم چرا نمی تونم آدم بشم و گذشتم رو فراموش کنم.دیگه از همه چیزو همه کس خسته شدم دیگه تحمل دیدن خودمم ندارم انقدر بدحت شدم که حتی جرات اینم ندارم که خودم رو ازاین زندگی مسخره راحت کنم.دیگه دارم کم کم به خودم شک می کنم.شبا تا صبح بیدارم می شینم به ساعت نگاه می کنم و به صدای ساعت گوش می دم که تیک تاک می کنه و با هاش شروع می کنم به شموردن

فکر کنم چند روز دیگه برم تیمارستان البته اگه اونجا هم رام بدن شانس آوردم

از جغدم بدتر شدم حداقل جغد یکم می خوابه من فکر کنم خیلی زیاد بخوابم در روز ۲ ساعت باشه

تا سرم رو می ذارم روی متکا هرچی فکرو خیاله میاد سراغم.همه خاطراتم میاد مثل یک فیلم جلو چشمام که انگار دارم می میرم دیگه نمی دونم چکار کنم هیچ کسیم ندارم باهاش دردودل کنم تمام زندگی من شده این کامپیوتر و اینترنت و یک اتاق.وقتی میام بیرون دوستام فقط به فکر پول هستن همین وقتی با خودم پول می برم بیرون می شم رفیقشون وقتی تو جیبم پول نباشه اصلاْ نگاهمم نمی کنن 

فقط دخترا بهم نمی خندیدن که الان دخترا هم بهم می خدن

هروقت بهم نیاز دارن من می شم همه کسشون ولی وقتی کارشون حل می شه منو اصلاْ نمیشناسن

خیلی جامعمون جامعه بدی شده.معلوم نیست چه کسی راست می گه چه کسی دروغ می گه.چه کسی خوبه چه کسی بده

نمی دونم چرا من انقدر ساده هستم.چوب هرچیم که می خورم مال این سادگیمه

فکر می کنم همه مثل خودم فکر می کنن.

ولی دیگه تصمیم گرفتم مثل خودشون باشم سنگ دل.عصبانی.خشن.پرو و....

آخه بدبختی به قیافمم نمی خوره اینطوری باشم.دیگه نمی دونم چکار باید می کردم که نکردم.چه گناهی انجام دادم.

دیگه از کارای خودمم سر در نمیارم

به قول شادمهر

سبب منم که می شکنم اما حرفی نمی زنم

                             اگه هیچ کس برام نموند برای اینه که سبب منم

الان به همین حرف شادمهر رسیدم خداییش راست می گه همه این بلا هایی که سرم اومده حقمه

تورو دوست دارم زیاد | جمعه چهارم اردیبهشت 1388 | 19:47 

تسلیت | دوشنبه سی و یکم فروردین 1388 | 3:9 

ساعت ۱۰-۱۱ بود که دیدم بهم اس ام اس دادن وخبر مرگ یکی از بهترین دوستای اینترنتیم رو بهم دادن اسمش حمیدبود و همش ۱۸ سال داشت خیلی پاک و معصوم بود با این که ۱۸ سال سن داشت ولی حج و کربلاشو رفته بود خوشا یه سعادتش.خدا همیشه اونایی که دوست داره رو پیش خودش می بره ورفیق منم چون دوستش داشت پیش خودش برد.کاش منم همچین سعادتی داشتم و می تونستم برم پیش خدا.کاش مرگ دست خود آدم بود.نمی دونم چرا خدا این کارارو می کنه این همه آدم توی دنیا هست که نبودنشون می تونه خیلی مفید باشه برای جامعه ولی می ذاره بره ولی اونایی که باید باشن رو می بره پیش خودش

به خاطر مریضی که داشت چند روزی تو کما بود و امروز بهم خبر دادن که حمید داداش گلم پیش خدا رفته

خدا حافظ حمید جون.خدا حافظ داداش گلم.همیشه تو خاطرم می مونی و خواهی موند.هیچ وقت محبتاتو فراموش نمی کنم

دلم تنگ شده | سه شنبه بیست و پنجم فروردین 1388 | 17:17 

دلم تنگ شده

برای کودکیم

برای آن روزها که هیچی نمی فهمیدم هیچی نمی دونستم و همش به فکر خوردن و خوش گذرونی بودم به فکر بازی همه دوستم داشتن.هم با هام حرف می زدن

همه باهام بازی می کردن هیچ کس باهام قهر نمی کرد هیچ غم و غصه ای نداشتم هیچی هم برام مهم نبود

دلم خیلی برای اون روزا تنگ شده.کاش یک فرصتی داشتم و می تونستم به اون زمان برگردم می تونستم زندگیم رو از نو بسازم می تونستم همه غمها رو پاک کنم و جاشون شادی بذارم می تونستم دنیامو عوض کنم کاش اصلا بزرگ نمی شدم کاش اصلاً توی زندگیم غم وجود نداشت کاش اصلاً معنی عشق رو نمی فهمیدم.کاش هیچ وقت پول وجود نداشت.کاش همه مثل هم بودن و هزاران کاش دیگه.....................

دردودل | دوشنبه بیست و چهارم فروردین 1388 | 17:21 

دلم گرفته از همه.از این دنیا.از این نیرنگها.از این دوروییها گویی انگار من کور شده ام آری من کور شده ام ودیگر توان دیدن ندارم چون دیگه از همه کس خسته شدم دستانم توان نوشتن ندارن چون کسی رو ندارم برایش بنویسم توان راه رفتم ندارم چون کسی رو ندارم که باهاش راه برم

همه جای این اتاق مثل دلم تار و تاریک شده دیگه توان زندگی کردن هم ندارم.خسته ام خیلی خسته.دلم می خواد بخوابم و دیگه بیدار نشم٫  گویی خستگی تمام بدنم رو گرفته٫دیگه نمی دونم چکار کنم٫برای کی زندگی کنم٫برای کی بنویسم٫برای کی بخندم و....

خدایا چرا من؟چرا من توی این همه آدم باید سرنوشتم این بشه؟چرا همه ازم سوءاستفاده می کنن٫کجا هستن اون آدمایی که از دروغ نفرت داشتن٫ عاشق بودن وبا عشق زندگی می کردن؟ کجا هستن اون آدمایی که با ما می خندیدن و با ما گریه می کردن؟چرا یک دفعه اینتور شد؟همه چیز در عرض یک چشم به هم زدن عوض شدانگار همه اونا مرده اند٫دیگر خبری ازاونا نیست همه چیز شده هوس همه چیز شده دورویی دیگر نمی دانم کی دوست است و کی دشمن دیگر نمی خواهم زنده بمانم آری دیگر نمی خواهم زنده بمانم بخاطر تو یخاطر خودم بخاطر همه اونایی که منو به بازی گرفتن یخاطر دورغ٫فریب و...

خستگی درچشمانم برق می زند دیگر آن توان جوانی را ندارم٫ خنده از لبم رفته است وفقط غم و اندوه باقی مانده است

چرا؟

چرا من اینگونه شده ام؟

چرا من که انقدر شادو خوش و خرم بودم به این حال دردناک افتاده ام؟

چرا فقط من؟

چرا فقط من باید اینگونه باشم؟

چرا و چرا و هزاران چرای دیگر

سال نو مبارک | دوشنبه دهم فروردین 1388 | 19:9 

سلام دوستان من

امیدوارم که حالتون خوب باشه

و شاد و سر حال و زنده باشین

سال نو شد و همه چیز رو بهار تازه کرد جز دل من. من هنوز دلم کهنه و قدیمی شده .بهار اومد همه چیز رو تازه کزد سال.ماه.هوا.طبیعت به جزء این دل من.

سال نو همگی شما ها مبارک باشه و امیدوارم که شاد و سرحال و سربلند باشین

من که امسال آخرین عیدم بود اینو مطمئن هستم.

این عید هم با همه خوبی و تازگی و قشنگیش داره می گذره و این نشان دهنده گشتن عمر آدم هست اونم به سرعت برق و باد.

یکی از دوستان از من ازسید که سال تحویل کجا بودم

من سال تحویل توی اتاق خودم تنهای تنها نشسته بودم و فقط به گذشتم داشتم فکر می کردم و اینکه چه اتفاقایی برام افتاده و می خواد بی افته.به اینکه چرا من انقدر بدبخت هستم چرا انقدر مردم منو ساده تصور می کنن.چرا این همه بلا سرم اومده و.....

گاهی آنقدر اعتماد می کنیم که حتی آدمهای خوب هم به ما خیانت می کنند!!!

یا علی خدا حافظ

خدا حافظ | پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1387 | 17:40 

گریز عاشقانه | پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1387 | 17:37 

همراه و همدم دلتنگی‌های عاشقانه‌ام ، قلمم را صدا کردم و از او کمک خواستم تا همراهی‌ام کند در بیان این‌بار آنچه در دل است. می‌خواهم از گلایه‌هایم از روزگار بنویسم. روزگاری که گریز و پرهیز را به دیار عاشقان رهنمون شد و گریز و پرهیز از ابراز عشق نیز شد نشان عاشقی. گریز و پرهیز، در آن هنگام که در بلندای عشق سر به آسمان می‌سایی و در اوج خواستنی. اما باید یاد بگیری فرود از بلندی را. باید در دل گورستانی از آرزوها بسازی و هرآنچه از جنس خواستنی‌ست را در آن دفن کنی.

ساعت

تصوير برتر روز

تنهايي و سكوت

نوشته هاي قبلي

آخرين نوشته هاي من

بازديد عاشقان

امکانات